Как, все таки, во дворах места под парковку распределены среди местных...

Встреча. Запарковался во дворе. Встал на газон. Вокруг -- весь двор свободен. Пришел человек с ктр встречались. В самый разгар разговора подъезжает деу матиз, мигает фарами. Выходит не матизовских размеров старичек, подходит и говорит "Это мое место, я на ночь приехал". Вокруг меня штук 10 фур можно было поставить. Ему на ночь только это место нужно было.

В эту ночь погода резко изменилась. Если уже почти неделю в Петрозаводске весна, то сегодня ночью зима взяла свое. Весь город замело снегом, ктр сейчас тает. На дорогах и улицах дичайший замес дерьма.

По этому случаю сегодня уж очень херово мне, голова плоха.

Еще по этому случаю я обрызгал гаишника, надеюсь он на меня не сердится.

Стишок. Прислал друг. Автор неизвестен.

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.


В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет


А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза -
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим -
Роза Львовна Шляпентох.


Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь - одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!


Но зато у Мамы Ривы -
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка -
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик" -
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси".

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке -
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу - Волк.

Волк Иванович Свиридов -
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе
эти яства - не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу -
фаршированную рыбу
и особо - деруны.

А компот, в конечном счёте -
посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!" -
отвечает Волку Сёма -
в красной кипочке герой.

"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я - из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно -
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ты мне бабушку не трогай -
покараю мерой строгой!" -
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?" -
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака, голодна.

Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза -
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота...
Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" - спрашивает Роза,
а в ответ ей: "Это Волк!"

"Удивительное дело -
я б сейчас и Волка съела!" -
так подумала старушка,
открывает Волку дверь -
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся - чай, не зверь".

А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ходят, бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи, -
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок. -
Ты была бы человеком -
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок".

Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет -
ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища - безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы -
утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма...
Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской -
он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига
разрешается в конце:
вот приходит он в избушку,
Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом
в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы,
как назойливые осы -
почему глаза большие?
почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?

Но глядит - жива старушка!
Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка,
всем героям повезло!
Здесь пора остановиться.
Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес,
то-есть - всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства,
будем есть сплошные яства -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот...

Краем уха услышал что Медведев -- это всего лишь псевдоним. Истинная фамилия, якобы, -- Мендельсон. Интересно, это правда?

У меня дома 2 интернета: у папы на стационарном компе и у меня на ноутбуке. Стал замечать что иногда проще ему так отправить сообщение, чем идти в комнату и сказать...

В Петрозаводске + 5 грудусов по цельсию.
Асфальт почти везде оттаял.
Я рад.

Соседи мудоебы, по случаю праздника слушают херню какуюто. Вся мужская половина соседей пьет часов с 10 утра. суки.
Друг дал совет им рубильник дернуть, так и поступлю если шуметь после 23 будут.

Меня достали уже идиоты с пиротехникой. Идите на х. и там взрывайте! 
Как людям денег не жалко на эту херню?

 Купил  вчера елку, всю такую красивую раскрасивую. Сегодня поеду оставшиеся подарки докупать. Эх, как хорошо было, когда был маленьким - нарисовал всем по картинке и все...

завтра экзамен по финскому.  в понедельник сдача долгов по "основы ресторанного дела" и зачет по инглишу. финальный. сложный. в среду зачет по политологии. из 30 билетов лектор отчита порядка 5, остальное время - рассказы о молодости, всякие воспоминания и мысли. четверг - зачет по какойто шняге тоже с ретсоранами связаной. заипался я....

14-16 декбря был в СПБ. Точнее в самом СПБ был только первую половину дня 14го и вторую половину 16го, промежуток - в Репино, пансионат кинематографистов.
Ездил не один, а примерно с 60ю евреями с северо-запада. Из Петрозаводска было 13 человек, но не суть...

Туда мы ехали 13го числа в 13м вагоне, обратно тоже 13м вагоне. после поездки стал суеверным по поводу числа тринадцать. Вот что произошло:

Я приехал на вокзал за 20 мин до отправления поезда. Купил шоколадку и пошел в вагон, оформился, стою на улице всех жду. тут приходит мальчик Леня (это "оочнь необычый человек", ктр. был первый раз в питере и вез с собой шприц серной кислоты). Естественно за Леню все волновались. Леня естественно потерял билет, точнее - не мог найти. Удалось уболтать проводницу что это наш чел, чтоб впустила (билет  в итоге нашелся)
Но...далее.... как выснилось, Леня в здании вокзала должен был встретиться  с    nejman       и Ксюшей. 
....Этак, минуты за две до отправления вбегает в вагон вся красная Ксюша и говорит мне чтобы я бежал помочь     nejman     т.к. он бежит с сумками и опаздывает. Я бегом к эскалаторам, го нигде нет. возвращаюсь на перон - а поезд уже с закрытыми дверьми тронулся. вот тут я обосрался - у меня в поезде все вещи, кошелек, документы. стою на Ладожском в одной кофте... я ринулся догонять поезд, стучусь во все двери, а там рожи проводниковые такие смотрят на  меня через грязные стекла и не открывают. постепенно мы с поездом стали двигаться с одинаковой скоростью, переходящей в мое оставание и убыстрение поезда, стучусь уже в один из последних вагонов (16й) кричу туда, жестикулирую, паралельно замечаю что перон вотвот закончится.... К счастью, проводница из 16го вагона оказалась нормальным человеком, открыла дверь и затащила меня всего красного и мокрого, за что и была награждена шоколадкой. вот так вот. больше в 13 вагоне не езжу!!!     Проводнице еще раз спасибо!

вчера с 19.30 и до 5 утра сегодняшнего дня занимался "экономикой". Сейчас, в 16.00 опять сел за нее родную. делаю просто офигительно дурацкое задание. дело в том что в универской библиотеке не хватает книг для заочников, поэтому препод по экономике наказал нам написать рефераты по определенным темам. к рефератам надо присовокупить презентацию в пауэр поинте. в гробу я видал дурацкое переписывание учебника (в данном случае это оно и есть)....эх ё маё... 
пошел пить за сегодня пятую чашку кофе